|
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!"
----------------------------------------------------------------------
Sta ik overlaatst in de file draait die vent in de
auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn
raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----------------------------------------------------------------------
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en .......
Inderdaad, er was niemand thuis
---------------------------------------------------------------------
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het
tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
----------------------------------------------------------------------
Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk.
Na enig overleg neemt Pol de beslissing om dit te gaan
melden aan diens vrouw. 2 uur later komt Pol terug met 2 bakken
bier.
"Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's.
"Wel, ik vroeg of ik bij de Weduwe Janssens was."
"Neen" zei ze.
Waarop Pol : "Wedden voor 2 bakken bier van wel."
----------------------------------------------------------------------
Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder:
"Mama, onze hond is aan 't neuken."
Moeder : "Ach meiske, ge moet er maar nie naar kijken."
Meisje roept terug : "Maar Mama 't doet wel pijn hoor !
---------------------------------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"
---------------------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat
ziet er niet best uit.
Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is
kapot ! Dat gaat u 500 frank kosten!"
Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!">
----------------------------------------------------------------------
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van
veertig centimeter."
Streng zegt de juf:"Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
---------------------------------------------------------------
Keiharde Sint
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"
----------------------------------------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften
langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een
bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt:
"Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee
achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
----------------------------------------------------------------------
Een agent sta at met zijn paard voor het rode stoplicht
te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje
heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
Ja, meneer." zegt het ventje.
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of
hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi
paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
Ja manneke": zegt de agent.
Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de
lul eronder zet en niet erboven!"
----------------------------------------------------------------------
4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren.
Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze
stoppen. Eén van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt
eeennn schoonnneee vroouuww, ich zall is
vraagen hoeveel dat het moet kosten." Hij draait zijn
raam naa r beneden en zegt : "Goede avond juffrouw
hoeveel moet het kosten?"
Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent:
2000 voor van voor en 4000 voor vanachter".
Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook
naar beneden draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betalen?"
----------------------------------------------------------------------
BLINDE MAN IN EEN BLONDJESBAR
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en
bestelt iets te
drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij
naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in één klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw
naast hem aan de toog,
Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde
vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw
en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde
vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken,
meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn
hoofd en zegt: "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan
uitleggen."
---------------------------------------------------------------------
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie
meer werk voor u. Iedereen hier racist.
Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar
toch niet allemaal.
Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan.
Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen
zelfde antwoord geven. Iedereen hie r racist.
En welke vraag heb je dan gesteld ?
Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen
wanneer zij alle moslims
en alle coiffeurs zouden executeren .
Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ?
Zie je wel ! Jij ook racist !
----------------------------------------------------------------------
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen
zijn Limburgse vriend:
Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen."
Limburger: "Amai, dan moet gij stikkapot zijn!"
----------------------------------------------------------------------
Brunette: "Ik lees hier in de krant dat er in Tokio
ieder uur van de dag een man wordt overreden."
Blondje: "Dat is ook geen leven voor die kerel.
----------------------------------------------------------------------
Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een
tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te
slikken van je baas !".
---------------------------------------
Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf.
Abdel : 'Ik hier werken willen !'
Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot
bureau, chique firmawagen, GSM, .'
Abdel: 'Gij zeker zwanzen ?'
Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'
----------------------------------------------------------------------
Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er
intelligent uit, tot je hen hoort spreken.
|
